Свежие анекдоты №229

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.

Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
– Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
– Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.

“Как он нас подвел!” – возмущались итоги.

Отец – сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…

Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.

После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.

От любви до ненависти – один брак.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером – это уже болезнь.

свежий анекдот №229

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
– Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
– Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

– Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
– Цинковый, конечно, крепче, но деревянный – здоровее.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

– Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
– Ну, бывает.
– Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Учитель задал ученикам домашнее задание: “Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели”.
Вовочка написал:
“В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу”.

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

– Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
– Чтобы яица от ляжек отлипли…

– Почему русскую душу называют загадочной?
– Где появляется – там все после нее загажено!

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух – она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0