Свежие анекдоты №228

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его “Марьиваннская впадина”.

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку – подстели вовремя соломку.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…

О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.

Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…

Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

свежий анекдот №228

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко – пойдите и съешьте чего-нибудь.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Корабль не тонет, когда он на воде – он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас!

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит – это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

– Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

– Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.
– Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0