В ответ на американские санкции против «Северного потока-2» каждый совершеннолетний россиянин обязан раздавить не менее чем по 0,7 Jack Daniels.

– Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Девушка:
– наверное он сейчас думает обо мне!
Парень:
-если скрестить персик и гадюку то получится пердюка.

Народная примета – если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

На злободневную тему:
– А у вас Президент избранный или выбранный?
– У нас избранный. Выбирает – народ, а избирает – избирком.

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль – всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.

– Ну, какие планы на Новый год?
– Наполеоновские!
– В смысле?
– Приехать в Москву и как следует зажечь!

свежий анекдот №213

К девушкам, которые весь год хорошо себя вели приходит Санта
А к тем, кто вёл себя плохо приходит Сосанта

Новый год в детстве :
Залезаешь на табуретку чтобы рассказать стишок деду морозу
Новый год сейчас :
Залезаешь на табуретку а в комнате ни ёлочки ни деда мороза

ОНА: Ты уверен, что уже раньше занимался сексом?
Я: [пытаюсь натянуть презерватив на одну из её сисек] Поверь мне

Созрел тут вопрос: а куда деваются все Алины после 30 лет? Кто-нибудь знает человека по имени Алина, которой 40 или 50?


И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
– Ну, как вас тут кормят?
– Как на убой, товарищ генерал!

Показалось, что покупка отменена, а она не отменена. произошла так сказать Галяцинация

– Чем экономист отличается от еврея?
– Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.

Всякое бывало, но чтобы перед Новым Годом комары покусали, это впервые.

– Дорогая, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
– Олег, а по-другому свой выбор я вообще объяснить никак не могу.

– Доктор, мне надо похудеть.
– Озаботились своим здоровьм?
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться – возможно вы в мясорубке.

– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Рапорт участкового милиционера:
– Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье…

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.