Свежие анекдоты №19

Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты Игорь, грязь, вонь…
– А может привыкнет.


В автобусе: “Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!”.


Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали – но не на ту сторону.


Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.


Объявление: “Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал тр@хать злых и страшных”.


Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
– Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!


Посетите остров Крит – родину знаменитых критических дней.


Лучший способ многим насолить – сделать свою жизнь сладкой.


У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.


Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.


свежий анекдот №19


Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?


Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.


Как оказалось, все это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.


Тише едешь – дольше бухаешь.


Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!


В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.


Плакат на здании обкома: “Кто у нас не работает, то не ест!”.


Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.


Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.


Освящение попами ракет – на самом деле это отпевание нашей космонавтики.


– В помещении есть врач?!
– Есть вискарь!
– Пойдет…


– Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят – ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
– Тоже ради поддержания экономики. Китайской.


Разговор по мобильному телефону:
– Милый, ты где?
– Я на охоте.
– А кто это так громко дышит рядом с тобой?
– Кто-кто… Медведь!


Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.


Если у тебя нет врагов – значит, у тебя нет характера.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0