Свежие анекдоты №186

– Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
– Что, линии плохие?
– Нет яхонтовый, руки грязные!

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

– Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
– Вывожу, но с трудом.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

– Доктор, мне женщины не дают.
– Вот вам средство для повышения потенции.
– Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду…

Оказывается, Грета Тунберг – внучка Карлсона и фрекен Бок – всем недовольна и все время жужжит.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

свежий анекдот №186

Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

Уже полгода, как записался на фитнес – и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чем?

Философствовать в рабочее время положено только философам.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял – счастье пить.

Настоящее настоящее – это такое настоящее, в которое хочется вернуться по-настоящему.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Вредное производство – пример того, что нет худа без добра.

Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

– Ты где работаешь?
– В фармацевтическом бизнесе!
– Инструкции к лекарствам складываешь?
– Ага!

– И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.