Свежие анекдоты №185

– Где это ты ребро сломал?
– Да в собственной постели.
– И как же ты умудрился?
– А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай”. Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
– Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
– Нет, только когда имена путаю.

Самое увлекательное и безопасное занятие – это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

– Знаешь второй закон Ньютона?
– Нет. Я физик, а не юрист.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Приходит грузин к врачу.
– Доктор, не стоит, а у меня свидание!
– Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
– Доктор, ты – не доктор, ты – прфессор! Ты 3 раза профессор! 5 раз кончил!
– А она?
– А она не пришла!

Надпись в туалете: “В случае бомбежки – прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица”.

“Меньше знаешь – крепче спишь” – ерунда. Пока не узнаешь – вообще не заснуть!

– Замолчи!
– Я ничего не говорил.
– Ты думаешь! Это раздражает!

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
– Аписалсо.
– Апкакалсо.
– Воздержалсо!

свежий анекдот №185

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: “Какая же я была дура”.

Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.

Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит. Не думайте, не кот ученый – женатый просто, этот тип.

ВКонтакте исполнилось 10 лет! 10 лет – это как отсидеть срок за убийство половины человека.

– Как же я хорошо провел лето! – сказал Кай, слезая с Герды.

– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще ставить пиявки!

Стоимость фразы “Вождь сказочный до…” – 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час…

Звонок другу:
– Здорова, что делаешь?
– Да ничего – я ж на работе!

Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: “Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!”.
И после этого сразу выключаем телефон…

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
– Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
– Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження – это эротика, а когда голая – это уже порнография!