Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

– Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка – по ночам регулярно чешет затылок.
– Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
– Так ведь он ногой чешет!

Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.

Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.

Хакерская примета: если ламер кликает крысой – он накликает…

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники – с ружьишком… Непростые – с министром обороны.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
– Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
– Почему ты так думаешь?
– В плавательном бассейне акула!

Природа щедро обделила его всем.

свежий анекдот №173

Многие мужики склонны считать, что все бабы – стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики – козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы – стервы.

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
– Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
– Не волнуйся, это для продажи.

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
– Меня по ушам не бить!
Колобок:
– Меня по голове тоже!

Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

– Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
– Сразу видно – козерог.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

– У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
– У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
– А зачем ему? Он же “голубой”!
– А это вторая плохая новость!

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

– Дорогой, а почему ты не брит?
– Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа…

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.