Свежие анекдоты №16

– Ты меня любишь?
– Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?


Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками.


Из армянского радио.
– Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
– Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.


Все в окопы, остальные за мной!


– Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
– Ну, извините, я думал, вы знаете…


Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.


– Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
– Неужели ожидается глобальное землетрясение?
– Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.


– Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
– Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.


– Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
– Да, но зачем 400 кг?
– А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!


Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.


свежий анекдот №16


– А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
– Свободу.


Штирлиц сел в такси и сказал шоферу:
– Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.


Объявление в офисе: “Третья дверь слева – это не вторая дверь справа!”.


– Мужчина, мне кажется, что вы – гомофоб и антисемит!
– Да вы что! У меня муж – еврей!


Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.


Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.


– Это так трогательно! Я аж взбухнул.
– Может, всплакнул?
– Нет.


– Ненавижу!
– В чем дело?
– Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.


Упал нож – к приходу мужчины, вилка – женщины, прибор – импотенции.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.


Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг – тем меньшее усилие надо приложить.


Учительница просит придумать предложение со словом “ананас”. Маша:
– “Мой папа подарил мне ананас”.
Вовочка:
– “Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни”.


Папа кенгуру:
– Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
– Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!


Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки…


Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.