Свежие анекдоты №157

– Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня появляется боль в позвоночнике.
– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

– Привет Танюшка! Чем занимаешься?
– Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: “Не бойтесь бросить все на карту!”.

Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?

– Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
– Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
– Книгу, по которой снят фильм?
– Да нет, любую книгу.

– Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
– Да сколько же можно ютить твою мать?!

свежий анекдот №157

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

Патриотизм – это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
– Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
– Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
– Почему?
– Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.

– Девочка! А что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
– И на обед макароны.
– А на ужин?
– Тоже макароны!
– Ну ладно – бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
– В туалет… Меня там тошнит!

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется “Поиск сети”.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.

Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!

Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
– Представляете девки, такая роль попалась – еб@т уже в первой серии.
– Ой, можно подумать… Меня – еще на пробах!

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…


свежие посты

на юбилей про воров

Тосты на юбилей про воров

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: — Если ты взберешься на дерево и

тосты на 60-летие

Тосты на 60-летие

60 лет по свету ты ходишь, Очень много чего уж нашла, Мы желаем тебе, родная,

озорные деревенские частушки

Озорные деревенские частушки

Ах, топнула я, И не топнула я. Съела пряников полпуда И не лопнула я. Если

деревенские частушки

Деревенские частушки

Бросила я камешек К милому в окошко. Окно растворилося, Оказалась – кошка. Кофту новую порвали,

высказывания про жизнь

Высказывания про жизнь

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт. Глядя

интересные фразы про мужчин и женщин

Интересные фразы про мужчин и женщин

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Восхищение женщиной

тосты на годовщину свадьбы

Тосты на годовщину свадьбы

Столько лет обоюдного терпения, внимания и заботы не прошли даром! Вы — единое целое, и