Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен…
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза «знаю, но лично не знаком» является, наверное, самой популярной.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Сегодня узнала, что у стишка «У попа была собака-он ее любил. Она съела кусок мяса-он ее убил» есть продолжение: «Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!». День на работе прошел не зря…
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.
«Айс айс айс бейби», напевал патологоанатом, приступая к работе.
Любовь это внутреннее переживание внешней красоты партнера.
— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
— Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
— Что умеешь делать?
— Все!
— На шпагат сядешь?
— Что подставите, на то и сяду…
Россияне — удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она этого не делала.
Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс — полное дерьмо!
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
— Алло.
— Вы способны удовлетворить мужчину?
— Нахал, что за вопрос?
— А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься…
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
