Свежие анекдоты №156

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен…

Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза “знаю, но лично не знаком” является, наверное, самой популярной.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Сегодня узнала, что у стишка “У попа была собака-он ее любил. Она съела кусок мяса-он ее убил” есть продолжение: “Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!”. День на работе прошел не зря…

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

“Айс айс айс бейби”, напевал патологоанатом, приступая к работе.

Любовь это внутреннее переживание внешней красоты партнера.

свежий анекдот №156

– Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
– Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
– Можно, я пукну?
– Ты что, мы же за столом.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
– Что умеешь делать?
– Все!
– На шпагат сядешь?
– Что подставите, на то и сяду…

Россияне – удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
– Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла!
– Странно – у меня она этого не делала.

Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

– Какой продукт ведет к ожирению?
– На ценнике которого написано: “Бесплатно”.

Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс – полное дерьмо!

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
– Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
– Ну, все, пи#дец тебе, грешник!

В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
– Алло.
– Вы способны удовлетворить мужчину?
– Нахал, что за вопрос?
– А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
– Абраша, ой, Абраша!
– Что, Сонечка?
– Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

– А Рабинович таки умер!
– Даа, но какие профессора его лечили!

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься…

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.


свежие посты

на юбилей про воров

Тосты на юбилей про воров

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: — Если ты взберешься на дерево и

тосты на 60-летие

Тосты на 60-летие

60 лет по свету ты ходишь, Очень много чего уж нашла, Мы желаем тебе, родная,

озорные деревенские частушки

Озорные деревенские частушки

Ах, топнула я, И не топнула я. Съела пряников полпуда И не лопнула я. Если

деревенские частушки

Деревенские частушки

Бросила я камешек К милому в окошко. Окно растворилося, Оказалась – кошка. Кофту новую порвали,

высказывания про жизнь

Высказывания про жизнь

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт. Глядя

интересные фразы про мужчин и женщин

Интересные фразы про мужчин и женщин

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Восхищение женщиной

тосты на годовщину свадьбы

Тосты на годовщину свадьбы

Столько лет обоюдного терпения, внимания и заботы не прошли даром! Вы — единое целое, и