Свежие анекдоты №155

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита…

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
– Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

– А я недавно все-таки собрался с мыслями.
– И как?
– Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили…

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
– Мама, а что такое “скотомудилище”?

В забегаловке около консерватории.
– А вы классику любите?
– А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.

– Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.
– В смысле… Одна?

Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.

свежий анекдот №155

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
– У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
– Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
– Что вы имеете против нас цыган?
– Все то, что вы сейчас перечислили!

Просто назвать полицейского “полицаем” – это оскорбление, а обратиться к нему “хер полицай” – вежливое обращение на немецком.

Встречаются два друга:
– Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
– Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

– Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
– Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий – и правильно, нечего лезть не в свои дела!

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

– Почему не идут реформы в экономике?
– Их послали не туда.

Гаишник останавливает машину:
– Почему превышаете скорость?
– Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.

– Чай лучше, чем виски.
– В чае уныние не утопишь.
– Ты просто не умеешь заваривать чай.

Корпоративная этика – это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают…

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

– Ты чего сегодня такой вялый?
– Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
– Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.