Свежие анекдоты №154

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Странное дело – свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.

– Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
– Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

– Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
– Там и прописки нет!
– А что же проверяют полицейские?
– Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
– Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

– Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
– Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

– О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
– Но я ругаться не умею…
– Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.

Цель – это путь во времени.

Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь…
Муж выпив:
– Наденька… А давай махнем жить куда-нибудь в Якутию…

свежий анекдот №154

Водка – враг народа, но наш народ не боится врагов!

– Папа, а папа, дай денег!
– Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом – усталый наряд полиции.

Интересно, с кем изменяют “все” мужики, если “все” женщины верные?

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

– Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного “здесь могла бы быть ваша реклама” стали анекдоты постить на щитах.
– Какие анекдоты, ты о чем?
– Ну вот же, смотри – “Выборы в России”.

Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

Как говорил великий зицпредседатель Конфуцын:
– Если долго сидеть в камере предварительного заключения, то в камеру подсадят министра экономразвития…

В отделе кадров:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Сайт “Одноклассники” знаете?
– Да.
– До свидания.

– Официант, яйцо!
– Пожарить, отварить, почесать?

Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.

– Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.
– Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.

На антисемитском форуме.
– Евреи продали Россию!
– Похоже, что сами себе!

Оказывается, “очковые кобры” – это змеи, а не глисты…

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.


свежие посты

на юбилей про воров

Тосты на юбилей про воров

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: — Если ты взберешься на дерево и

тосты на 60-летие

Тосты на 60-летие

60 лет по свету ты ходишь, Очень много чего уж нашла, Мы желаем тебе, родная,

озорные деревенские частушки

Озорные деревенские частушки

Ах, топнула я, И не топнула я. Съела пряников полпуда И не лопнула я. Если

деревенские частушки

Деревенские частушки

Бросила я камешек К милому в окошко. Окно растворилося, Оказалась – кошка. Кофту новую порвали,

высказывания про жизнь

Высказывания про жизнь

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт. Глядя

интересные фразы про мужчин и женщин

Интересные фразы про мужчин и женщин

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Восхищение женщиной

тосты на годовщину свадьбы

Тосты на годовщину свадьбы

Столько лет обоюдного терпения, внимания и заботы не прошли даром! Вы — единое целое, и