Свежие анекдоты №150

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят “не разобрались”.

– Думаешь, для чего автопилот в самолете?
– Ну как, ведь он нужен…
– Да нет, просто из всего экипажа – он точно не пьющий.

Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон – купила билет в Италию!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?

Телефонный звонок на фирму:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
– Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

– Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
– Побрила, что ли?

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

свежий анекдот №150

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Друг – новому аристократу:
– Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Из чата фрилансеров:
– Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
– До заказа или после?

Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня – освобождение от физры.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

– Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
– Как?
– Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

Если в коробку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок – она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.

Дмитрий Рогозин лично руководил зачатием робота Трифона, который является сыном робота Федора и стиральной машины Miele. Из восьми попыток взгромоздиться одна оказалось удачной, беременность нормально перешла в отжим и сушку, родившийся беспроводным Трифон получил два гигабайта образования, но залип на сайте Навального, был обесточен и объявлен статуей перед строем разработчиков и админов.

– Доктор, мне кажется, что моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.

Самый простой и точный тест на глупость – гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

– Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
– А разборки по какому вопросу?
– По вопросу, почему меня не накормили хлебом!


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.