Свежие анекдоты №15

– Скажите, я получу за семестр “автомат”?
Препод:
– Да! И сапоги в придачу!


– Поручик, Вы хотите меня?
– Нет!
– Но почему?
– А сами-то как думаете, корнет?


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
– Такая роль попалась – долбут уже в первой серии.
– Ой, можно подумать, меня – еще на пробах…


Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
– Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
– Дело в том, что первый – это плеер, а второй – фотоаппарат…


– Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел!


Разговор двух немолодых женщин.
– Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
– Ой, да знаю я их, один – старьевщик, а другой – психиатр.


В Николаеве три “Деда мороза” избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо…


В армии многое неясно, зато все правильно!


В Николаеве три “Деда мороза” избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо…


свежий анекдот №15


В армии многое неясно, зато все правильно!


– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!


Из новостей: “Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова”.
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.


Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.


Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.


Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту “убитой” дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.


– Дорогой, ты мне изменял?
– Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.


В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.


Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…


Объявление: “В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье”.


Объявление: “Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него”.


Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!


Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
– Инфаркт, инсульт – и вам того же! Рак, мучительная смерть – сами сдохните! Недоношенность, мертворождение – ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…


Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.


Папа Римский Франциск изменил текст молитвы “Отче наш”. Теперь она будет начинаться словами “Родитель № 1 наш”.