— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
— Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
— Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — долбут уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах…
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат…
— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!
Разговор двух немолодых женщин.
— Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
— Ой, да знаю я их, один — старьевщик, а другой — психиатр.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В Воронеже три «Деда мороза» избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо…
— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту «убитой» дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».
Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мертворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами «Родитель № 1 наш».
