Свежие анекдоты №141

– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.

– Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?
– Мама, я дома сплю…
– А я в клубе! Ты где?

Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор – или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

– У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
– Это как?
– “Глазки строить”!

– Я тебе покажу горячую женщину! – бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.

свежий анекдот №141

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
– Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
– Я подумаю, что вы большой лентяй!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо “Аллах акбар!” кричали бы “Слава Украине!” – скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

– Зато будет, что вспомнить в старости!
– В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

– Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
– Черт, мне уже страшно…

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

– Изя, и где ваш галстук?
– Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Секретарша при исполнении “диванных” обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
– Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка – и вдруг из-за угла выезжает танк…