Свежие анекдоты №127

Не знаешь, что делать? Делай все подряд – на запрещенном тебя остановят.

– Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
– Теоретически могут, а практически нет.
– Это как?
– Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.

– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушел по собственному желания директора.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Батарейки “Виагра” – часы встанут навсегда.

– Как вам удалось сохранить брак?
– Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Встречаются два старых одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже в курсе?!

Фразу “40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей” почему-то никто не воспринимает как “60% аварий происходят по вине трезвых водителей”.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

свежий анекдот №127

– Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
– Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

– Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
– Почему?
– Потому что водку надо пить с другом, а вино – с сыром.

– Все, Юль – не разговаривай со мной!
– Что значит “не разговаривай со мной”?!
– Это как “иди нах@й”, только вежливо…

Суд.
– Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
– Группа потерпевших, опознайте его…

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет “Русскую”, ест пельмени.

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил…

– Поручик! Растегай это рыба или мясо?
– Мадам! Это команда!

Встречаются две еврейки:
– Привет, Софочка, как жизнь?
– Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью – варенье!

Два алкаша распивают:
– Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
– Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

– А где ваши наркоманы?
– Ушли на оперу Глюка!

Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.

Психотерапевт:
– Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
– Почему мучают?

Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

– Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
– Что он мудак и козел, а что?
– А то, что вы только что сели на мою шляпу.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0