Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться…
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой…
Фауст:
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Парень — подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
Когда книги учат одному, а жизнь — другому, становится ли человек разносторонне образованным?
Интриганы — люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
— Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
— Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.
