Свежие анекдоты №121

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!

— Ой, Лена, таки как мине приятно пообщаться с такой образованной дамой… А ну, повторите еще раз…
— Класть!
— Потрясающе…!!!

Чтобы российские солдаты не гибли в разрушающихся казармах, Путин решил, что они должны жить в окопах.

Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.

Лето, конечно, было так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

– Алло, магазин, у вас нитки есть?
– Есть.
– Суровые?
– И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену – вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.

Епископ пришел в полицию:
– У меня квартиру ограбили!
– Что украли?
– Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
– А что, Бог за это дело не берётся?

свежий анекдот №121

– Когда маленький Сережа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придет брутальность.

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
– Какая же “здоровая”? Не больше, чем у других!

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

В связи с “Делом Байдена” президенту Украины предстоит принять непростое решение: оставлять ли у власти президента США, выбранного президентом России.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе и статусы, и комментарии…

Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.

На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

Хорошо там, где мы, а не нас.

– Милый, я дома!
– Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.

Людям, считающим, что тату – это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.

– А что такое копчик?
– Это конец позвоночника.
– О! А у меня тут голова…

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0