Свежие анекдоты №12

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты дура, что ли?”.


Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…


Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.


Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
– Я в вашем хоре петь хочу.
– Хочешь у нас петь? И какую же партию?
– Басовую.
– Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
– Смогу.
– Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
– А ну быстро взял меня в хор, падла!


– Мама, я не хочу больше ходить в садик!
– Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.


Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО – все делалось из дерева. Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной…


Самое быстрорастущее животное – это рыба, которую вы сегодня поймали!


– Ну, это еще вилами по воде писано.
– Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.


Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.


Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.


свежий анекдот №12


Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем. Теперь у него тариф: “Пи@ди – не хочу” и нечего жрать.


– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
– Хехех, ну, не только от любопытства…


Потеряна теща. Вернувшего – убью.


Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
– Ты где?
– Я где?!


– Вовочка, приведи пример одноклеточных.
– Два хомяка в одной клетке.


– Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож?


– Ах, это женский туалет?! Простите… А пахнет как наш!


– Ну, сколько можно откладывать?
– Давно пора высиживать…


– Я вчера проходил мимо вашего дома.
– Большое спасибо, что прошли мимо.


Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр@хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые – неандертальцы.


Я не мыслю. Я уже просто существую.


Эффективная политика – это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.


На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.


У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?