Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко…
Поменяла мужчину — и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.
Одного не могу понять — как они, все время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?
— Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
— Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья!
— Ой, такая милашка…
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
— Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ — ты должен поправляться!
— Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
— А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев — это проще пареной репы!
Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.
Моя знакомая эффектно рассталась с парнем — сбила его на машине.
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил — они единственные в Брисбене были с ним приветливы.
Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать ее, как «девятку».
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее — рабочий.
В школе:
— Почему вымерли мамонты?
— Потому, что погибли папоротники.
На нудистском пляже:
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу…
— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
— Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
— Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел…
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
