Свежие анекдоты №113

Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко…

Поменяла мужчину – и снова умница, красавица и вкусно готовлю!

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

Одного не могу понять – как они, все время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

– Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
– Любаня – это моя двоюродная сестра из Запорожья!
– Ой, такая милашка…

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

– Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ – ты должен поправляться!

– Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
– А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев – это проще пареной репы!

Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.

свежий анекдот №113

Моя знакомая эффектно рассталась с парнем – сбила его на машине.

Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил – они единственные в Брисбене были с ним приветливы.

Водитель-дебил перевернулся на “шестерке” и решил продать ее, как “девятку”.

Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

В школе:
– Почему вымерли мамонты?
– Потому, что погибли папоротники.

На нудистском пляже:
– Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
– Да я уже вижу…

– Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
– Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

– Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
– Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

После “Трех мушкетеров” мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел…

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.