Свежие анекдоты №110

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

– Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
– Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Парень – девушке:
– Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
– Нет, что?
– Я!

Доктор в поликлинике говорит больному:
– Значит так, дорогуша, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное, доктор?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение…

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Один из примеров женской логики.
– Считаешь ли ты себя умной?
– Нет, конечно. Что я, дура?

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность…

свежий анекдот №110

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
– Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?
– К сожалению, сегодня его нет.
– Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

– Изя, ты после секса моешься в душе?
– Конечно!
– Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

– Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
– Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

– Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
– Сколько Лен, сколько Зин!

– Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
– Мясом, сынок.
– Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
– Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
– Но почему, мама?
– Потому, что мы – людоеды…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать…
– Рассказать и я могу, как увеличить?

– Как жизнь?
– Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0