Свежие анекдоты №108

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

– Мама, я больше не пойду в этот садик!
– Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь – не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят – у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.

Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: “Не верю!”.

– Я достану эту мразь из-под земли!
– Да успокойся ты.
– Что успокойся? Я достану ее…
– Ты за@бал, копай картошку молча.

– Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
– Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

– У меня товарищ – заслуженный мастер спорта…
– Нормальный или по футболу?

свежий анекдот №108

– Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки… Считаю до трех тысяч!

Вчера отдал супружеский долг. Все бы долги так отдавать.

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.

– Ты новости смотришь?
– Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

Практически каждый муж вправе называть жену “Ок, Гугл”. Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари…
– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

– Я не пью, у меня – язва.
– Как я Вас понимаю, я тоже женат.

– С Днем Рождения, дочка!
– Спасибо, мамуль!
– Что делать собираешься?
– А ты что на свое двадцатилетие делала?
– Тебя.

– Как я тебя узнаю?
– Я – в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
– Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.