Свежие анекдоты №106

Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми… А у слона – то, толще будет.

Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

– Я изменю свою жизнь с понедельника.
– О! Сегодня как раз понедельник!
– Ну, может быть, не так быстро…

Упорство – никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

– Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
– А можно чашку коньяку?

У нас ведь в России как: Только к хорошему привыкнешь, а тут бац – очередное улучшеньеце вышло.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно тр@хаться, не иначе.

Жена говорит мужу после ссоры:
– Как мне надоели эти ссоры, скандалы…
А муж ей говорит:
– Хочешь, просто морду набью?

свежий анекдот №106

Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.

Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется: “Крибле! Крабле! Бумс!”.

Чайник со свистком – признак того, что в доме нет денег.

Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

В “тучные годы” россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего – все деньги на дорогу уйдут.

– Люся, ты – полная дура.
– Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

– Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
– Такое чувство, что через семь лет пойду в школу…

– Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
– Да, только его должно быть достаточно много.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.

Мой маленький сын громко спрашивает:
– Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.