Свежие анекдоты №101

– Как провели лето?
– Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал – получает.

Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум…
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Одесса. Киоск. Надпись на окошке. “Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой.”

– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
– Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

свежий анекдот №101

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: “И вот этот клоун – лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир…” А вслух сказал: “Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу”.

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Не понимаю, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?

Никогда не сдавайся, если ты уже на пол пути к победе.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

Если женщина захочет, то она уйдет. Если мужчина захочет, то он найдет эту женщину, куда бы она не ушла.

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты желал сделать для них?
– Остаться круглым сиротой!

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении “Говорить нельзя молчать”.

– Алло! Это пожарная!?
– Да, что у Вас случилось?
– Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда еще позвонить!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
– Долго до больницы?
– Полдня пути до ближайшего города с больницей.
– А побыстрее можно доехать?
– Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
– А местных больниц нет?
– Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
– Черт возьми, да как вы тут живете?
– Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

Армейский телеканал “Звезда” на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал “Звезда” для вас!

– Дорогой, я сегодня накормила нищего и дала ему 50 рублей!
– Он съел суп?
– Да, всю тарелку!
– Ну тогда он честно заработал 50 рублей.

У умных женщин есть своя личная жизнь … А глупые всегда лезут в чужую …

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.