Свежие анекдоты №1

Кто ищет, тот всегда займет.


Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.


Корпоратив – это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.


Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.


Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.


Член – это оружие массового порождения.


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.


Не говорите вашей даме “замолчи”. Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!


Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!


свежий анекдот


На днях сказал жене:
– Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…


Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов “тся” и “ться”, то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.


Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.


– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
– Чего?!
– Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.


Купи у Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз – еще одна бутылка самогона!


Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.


Когда я ем – я глух и нем… А когда я пью – я много говорю!


Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.


Девушка говорит фитнес-менеджеру:
– Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
– Вы имеете в виду член?
– Да какой там член! Так, что-то неприличное…


Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.


Недавно у нас был урок географии.
– Тимур, а как называются горы выше 1 км?
– Высокие.
– Ну а ниже?
– Низкие.
– Молодец, садись.
Голос с задней парты:
– Спасибо, кэп!


Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.


Торговый центр, построенный на месте сквера, скверный торговый центр.


– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц – очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
– Да, мой зайчик!