— Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?
— Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!
Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию — требование сделать русский язык вторым государственным.
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают «козла». Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
— Мне пох@й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень…
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Мало кто знает, что » Ау! » в переводе на язык медведей означает «Обед».
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь…. МЕДВЕДЬ?!!
Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
— Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
