Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
— Мама, а почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют яблочный джем.
— А что добавляют в конфету «Кис-кис»?
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Когда выходишь замуж за хорошего человека — какая разница, какого цвета у него Бентли
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик…
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!…
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у неё огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка?
— А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ……а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!
В школе учительница задаёт вопрос ученику:
— У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
-Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
— Бабушка, скажите пожалуйста, как мне попасть в больницу?
— А вы скажите мне ещё раз.. «бабушка».
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
— Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
— Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
— Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
— Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь!
— Вот смотрю я на тебя и понимаю — все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было…
Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно…
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!