Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь — и папе помогать будешь!
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?..
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не… Это я под машину попал.
Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?
— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— Ты мне изменяешь?
— Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну… Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
На остановке:
— Мужик, чего такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
Кондуктор:
— Молодой человек, у вас что за проезд?
Пассажир:
— 20 рублей, я уже показывал…
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— Как достичь совершенства, — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще…
И вновь ухватился за выступ.
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев».
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись: «Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :
— Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
Насреддин вскочил со своего кресла.
— Не пытайся остановить меня, — закричал ему Мухаммед.
— А кто пытается остановить тебя, — воскликнул старый Мулла, — я иду вместе с тобой!
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!
