— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
— Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
— ?!?!?
— Ну, нарисуй, потом объясню.
— Ну, ладно
— Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
— Зачем?!?!?
— Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
— Готово.
— Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
— «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки,то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так…
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
— Мама, а почему у папы нет волос?
— Потому что он много думает.
— Мам, а почему у тебя так много волос?
— Ешь давай!!!
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование». Она встала, выключила телевизор,компьютер и вылила моё пиво ……. дура!!!
— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
— Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
— Да ладно, там всего-то три лягушки…
— Вот именно, а спирта литров десять!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
