• Рубрика записи:Анекдоты

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет…

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

— Что читаешь?
— Квантовую физику.
— А что книга вверх ногами?
— А какая разница?

Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

— Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…

— Ты меня любишь?
— Да.
— Знаешь, и я тебя.
— Правда?
— Да. Слушай, давай поженимся.
— Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба.
— Тьфу, склероз.

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…

Беседуют приятели-банкиры: — Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Вывеска на рыбном магазине: «Мы продаем все, что плавает!»
Заходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, двести граммов авианосца.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Программист на приеме у психиатра.
Психиатр:
— Исключите из группы слов понятие, не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка.
Программист:
— Чайник…

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
— Вам какие виски — прямые, косые?
— Одинаковые!