Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил… . .
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс , загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
По дороге на машине едут мама с сыном . Вдруг из машины , которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много ?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу !
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
— Папа, а что такое «Опешил»?
— Ну это, типа, ох@ел малость.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Родители Вовочки возвращаются с дачи . В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…
