• Рубрика записи:Анекдоты

— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»…
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Принимали в контору программера … В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет … Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

— Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
— На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат , расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
— Ужас , а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!
— Ну, в себя можно не стрелять…

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше , чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше , чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

«Скоро Рассвет, выхода нет…». Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.

Девушка — парню, после ужина:
— Было вкусно ?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика , спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…

— Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены !
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »

— Завтра же нажрусь водки, буду курить , драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
«Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. »

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: — Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: — Так, ну рыбки , картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей…
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — Что-нибудь есчё?
М: — Да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: — Простите, так что-нибудь ещё надо?
М: — Да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!