• Рубрика записи:Анекдоты

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Костя курил только после с*кса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
— Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?
— Ой, это я одну букву проехал.

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
— Это системный ввод…
— Это системный вывод…
— Это системный процессор…
— Это системная консоль…
— Это системный программист…

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на «вы»…

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
«Мадам Клико».
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

— Алле, Геннадий Петрович?
— Да, я,… слушаю Вас!
— Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе…!!
— Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка… она у меня в рот не берёт!!
— И опять вынужден Вас огорчить…

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»

— С вами программа «Малахов+» и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— Иван, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
— Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его.
— Даже если ты кобель, всё равно сука!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.