В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус «реальный пацан» и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? »
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты . Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о%уенное.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина , как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе . Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
— Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
— Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
— Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»
— Ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
Милые девушки , известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
— Попа к попе.
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!
— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм ?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Объявление в витрине мебельного магазина :
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели , вы можете купить у нас современную мебель в кредит , пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! »
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы — в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России — мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
