Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.
Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят.
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Почему мы сначала пьем лекарство, а потом читаем аннотацию?
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником..
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
