Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…
Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что улыбайтесь, господа!
– Я учуяла запах дорогих сигар и марочного виски у тебя, дочка. – К сожалению, мама, так пахнет несчастная любовь, разбитая о предательство и измену.
Кактусами называют один из подвидов огурцов, разочарованных в жизни.
Психоанализ сродни аутотренингу – удовольствие нет, но его как бы получили. Приятно и без затрат.
Хочу в свое счастливое детство вернуться. Чтоб мама пожалела Настюшу и прижала к теплой груди маленькую головку, приговаривая: «Вырастешь, доченька, выучишься, замуж выйдешь за человека прекрасного».
Счетчик «Вконтакте» вскорости зафиксирует всех жителей необъятной России, неосторожно привлекая к подсчету новорожденных младенцев и столетних стариков.
Держи порох сухим в пороховницах, а ягоды сушеными в булках-ягодицах.
Сплюнул Иван-Царевич, поцеловав Лягушку, а зеленое чудище бородавчатое от радости и заквакало: «Трансформируюсь в девицу-красавицу».
Когда девушка начинает нахваливать фамилию, значит пора «делать от принцессы ноги», иначе хомут.
Страстно пережевывая лепестки сирени, глупышка твердила: «Счастья хочу круглого и лупатого!». Прохожие посоветовали: «Школу вначале закончи, пятиклассница!»
Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Обналичу Нобелевскую премию…
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Он так молчит, что хочется раздеться…
Ворчание – знак согласия!
– Девушка, подарите мне свою фотографию! — А зачем вам? — А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Спроси у девушки: что должно быть у мужчины?И она, умолчав о квартире и хорошей машине,скажет — юмор.
Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
как же всё-таки приятно узнать,что даже два месяца спустя после того,как мы расстались,я до сих пор в твоём телефоне-»моё солнышко»…
