Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли . Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни :
— При%%ела!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— … А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты…
Велика Россия!
А машину поставить некуда…
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса , закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники , вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
— Доктор , что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Как известно, Сталин очень любил курить .
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье .
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле … пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво , не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: «У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом».
Второй: «А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш».
Третий: «А у меня… да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш».
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка , вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно его раздражает и настраивает его на поединок
Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— . . и отмажу.
— И отм. . СКОЛЬКО?! !
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!
