Курортная гостиница . Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ . Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой . Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: «Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду».
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: «У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?»
«НЕТУ» — ответил лорд и пошел мыть посуду…
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый…
— Чем отличается любовь от секса ?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: «98 нет!» Я беру 95, оператор : «95 нет!». Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: «Вам какой?»
Вегетарианцы — не едят животных, но они их объедают.
На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так красиво, что я заслушался.
Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
— И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
— Не исключено…
В активном поиске второй половинки чисто на лето чтобы было кому чесать комариные укусы на спине
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета
— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!
В заявлении на иммиграционную визу напишу, что заебался греть воду в кастрюльках.
Все хорошо, пока не начнешь выяснять, кому.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Когда никуда не хочется выходить, даже еду приходится делать самому.
С сексом, кстати, та же история.
Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?
