Две вещи особо неприятны мужчинам — тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
«Это есть наш последний и решительный бой» — бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нахрен — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха — а их никто не покупает. Боятся…
Есть такие девушки, для которых нет фразы мало или много выпил. Для них есть тонкая грань, между нравится и интоксикацией.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
Как удалить пятно от борща с фрака?
«Я слишком стар для этого дерьма», – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ
«Прощайте, выходные», – с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.
С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.
Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.
В хороших руках и х@й как букет.
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Не бейте мух — они как птицы
Каждая женщина ангел….но когда обламывают крылья,приходиться летать на метле…
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
— Итак, мои юные партизаны — начинаю допрос по прошлой теме…
Уж на исходе ночь, я ж всё не оминьетчен…
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
«Секс — только после свадьбы!!!» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молился.»
Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
— Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли…
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь…
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе — а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача.
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо — а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Разгадан секрет успешной игры футбольных сборных Черного континента. Оказалось, что Кубок Африки теперь делают из черепа тренера худшей африканской сборной.
Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.
В Бобруйске открылся новый Ледовый Дворец. Местные жители быстро оценили прелести нового спортсооружения и перенесли туда храниться мясо и соленья.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Шалава — это женщина, в которую можно войти под любым логином.
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Чем сложнее ситуация — тем хуже заряжен мобильный телефон…
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену…
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…
Я так люблю всех, что некоторых уже за..бал.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь! »
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала…Как была жабой, так жабой и осталась…
Не надо нам напоминать, что мы должны деньги Парижскому клубу! Мы помним. И дети наши будут помнить, и внуки…
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Наша жизнь — это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем…
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Любить — так любить, чтобы сердце стучало. А пить — так пить, чтобы лежа качало.
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять б%%%ь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт…
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!!!
Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
У меня, кроме дивана, ничего не складывается.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 800 отличий».
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Если бы мы столько читали, сколько пьём — мы уже бы давно испортили себе зрение
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…
Ненавижу современную химию — у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: «Ей такое не нравится» и «И на@уя оно ей?»
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает — сразу дружно отмудохаем!
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Доширак-паленой водке-достойную закуску!
И под рукой, как назло, ни святой воды ни осинового кола и ни уранового лома.
В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь
