— Вовочка, вовочка не катайся на папе, он не для того повесился!!!
— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё бля, спи бля…
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!
Сын говорит: — папа я с тобой не поеду больше кататься на санках.
Папа: — вези вези сыночек.
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
Сынок спрашивает у папы: Папа, а почему собачка себе писю лижет?
Папа: Понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються…
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
Счастливый папа! Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Новости Ватикана.- Папа Римский признал «Жигулевское пиво» светлым пивом.
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа, перед смертью продал!
Я не псих… Мама проверяла!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете — Снаружи замок, а я в туалете!
Маленький сын отцу: — Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? — Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
