Смешные шутки про девушек

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: – Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

“Ой, все!” – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.

Встречаются два священника. Один говорит: – Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: “Что с тобой? Ты опять не беременная?”.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!

– Я наполовину, грузин – у меня папа грузин. – Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама – женщина.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

– Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной? – Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”.

Режиссер – молодой актрисе: – В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

– Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут? – Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки – узнал о всех ее недостатках.

Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…

Мужчины, женщина – это загадка! Главное – чтобы ее не отгадала ваша жена.

Одежда – основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

– Чем комар отличается от девушки? – Комара нельзя по голове погладить когда сосет.

– Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево? – Она строит глазки.

– Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать. – Причешись, к девушке все таки идешь.

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

– Что говорит парень, когда изменяет своей девушке? – Чувствую себя не в своей шкуре.

Обидеть женщину может все. И даже ничего.

Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал…

Подошел познакомиться к девушке на улице – хам, не подошел – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушел – импотент, не ушел – хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить – козел, позвонил – привет, дорогой!

+1
1
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5