В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: — Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
«Ой, все!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: «Что с тобой? Ты опять не беременная?».
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин. — Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
— Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной? — Одна фраза, которая применима к обоим полам: «Ну и жопа!».
Режиссер — молодой актрисе: — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
— Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут? — Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…
Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы ее не отгадала ваша жена.
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
— Чем комар отличается от девушки? — Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево? — Она строит глазки.
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать. — Причешись, к девушке все таки идешь.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке? — Чувствую себя не в своей шкуре.
Обидеть женщину может все. И даже ничего.
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал…
Подошел познакомиться к девушке на улице — хам, не подошел — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушел — импотент, не ушел — хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить — козел, позвонил — привет, дорогой!
