— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются! — Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Приличная девушка — эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
— Чем женщина отличается от курицы? — Ну, курица сидит на своих яйцах.
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить…
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? — Может, если ночь полярная.
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете? — Как, что?! Строить глазки!
Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
Симпатичные девчени, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля — «Стринги». На светофорах он врезается в попу.
Жизнь вообще странная штука — полоса черная, полоса белая, две полосы — беременная.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку — сегодня один, завтра другой.
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Если у вашего парня есть лучшая подруга, то у вас есть серьезная соперница.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Парень — девушке: — Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?
