Смешные шутки про девушек

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Вы утверждаете, что девушки – слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера – можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо “спасибо” она мне сказала: “Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме”?

Женщины – они как кофе: пока сердце позволяет – три раза в день.

– А вам снятся женщины? – Да мне из-за них вообще спать некогда!

Жду подруг на чай… Протираю рюмочки!

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин – значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств – значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль – значит спалился.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза “Бл@ди, не ссорьтесь!”.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется…

Ускоренный вариант знакомства: – Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Обгоняю блондинку – обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – одноклассники, однокурсники, подруги, родители… Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква “р” я понял всю несправедливость этого мира.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5