В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Вы утверждаете, что девушки — слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера — можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала: «Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.
— А вам снятся женщины? — Да мне из-за них вообще спать некогда!
Жду подруг на чай… Протираю рюмочки!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл@ди, не ссорьтесь!».
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется…
Ускоренный вариант знакомства: — Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Парик-на-хер — это прическа у женщины на лобке.
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
Обгоняю блондинку — обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители… Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква «р» я понял всю несправедливость этого мира.
