Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
Банда скинхедов отравилась черной икрой.
Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.
Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.
Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.
То, что алкоголик был кавказец было понятно по его посаженной печени.
Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.
Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.
Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.
У стриптизерши был настолько глубокий пупок, что литр текилы и лицо депутата Митрофанова помещалось туда самый аккурат.
«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.
Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!
Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу».
В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт.
Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.
Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло — его остановил не снятый ручник.
Никита не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.
Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.
Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.
Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу.
Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.
В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.
Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
Завтра в ДК «Железнодорожников» пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК «Железнодорожников» можно в 17:00.
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах — что может быть лучше!
Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки
Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать
Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками
Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Похороны хипстера прошли с хештэгами «помним, любим, скорбим»
Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.
На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
В клубах Лихтенштейна на фейсконтроле стоит последний, кто зашел.
В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.
Баскетболист-дибил нет-нет да встанет на ворота
У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках .
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому
— Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. — История повторяется.
А если следующая миниатюра вам не понравится, то можете кинуть в нас свою.
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.
Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.
«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.
Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».
Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
— А я знаю, почему в конце апреля снег валит. Знаю я, откуда ноги растут! — Ты что, молчи! Нельзя со сцены произносить, откуда ноги растут.
— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.
Пользуясь случаем, хочу передать привет моим одногруппникам. Но только тем, с кем у меня совпадает группа крови. Вот такие у нас общие интересы.
Автолюбитель Иннокентий ездит на велосипеде, но это не мешает ему быть автолюбителем и Иннокентием.
И такое бывает: маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая»
Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.
Оренбургская поговорка. Муж в дверь, жена в Тверь, дочь в тверк.
Диспетчер вокзала один раз не повторила, и ничего не произошло.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.
Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи со сплинтером.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он парадирует змею.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов с кавказцами, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он парадирует змею.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов с кавказцами, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
