Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
С некоторых пор замечено, что места для поцелуев в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
— Ты так похудела! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
Что такое плотская любовь? — это любовь на плоту.
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом — хоп!, срываешься и покупаешь себе Кока-колу.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…
Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня
Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.
Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!
Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.
— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки…
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!
Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…
Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.
Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.
Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.
— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
— Что с тобой?! — Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..
— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!
Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.
— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.
