Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные , в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит:
— Милые дамы ! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук!
Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Вам уже за сорок? На вопрос «Сколько вам лет?» Вы смущенно отвечаете «Чуть больше 30-ти»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию ! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию «! грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию .
— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuсk уоu»?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
— Тодi пiшов на х%й!
— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
— Алло, Саня выходи на улицу курить , пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!»
— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать…
В автомагазине продаются автомобильные лампочки . Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены , почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет , значит, он прилично зарабатывает.
Поймал мужик золотую рыбку , и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка ?
Компания «Доширак» успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
Сельские дискотеки — это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
Нaши футболисты сновa покaзaли себя нaпористыми и зaбивными игрокaми.
Вчерa они опять нaпоролись пивa и с утрa зaбили нa тренировку.
Пaрaдокс женщины : мaло местa в шкaфу и нечего нaдеть.
Пaрaдокс компутерщикa: мaло свободно местa нa винте и нечего посмотреть.
Пaрaдокс котэ: много местa в квaртире, повaляться негде.
В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
— Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
— Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это кaк тaк?! ?!
— Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились…
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду , крушили мебель , сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля . Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
