Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает:
— Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12: 05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу…
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне…
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Ох уж эта тонкая грань между «ой, пусть еще поджарится» и «ЕБ@ТЬ ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО»
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
— Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»! »
Ответная запись: «Меры приняты , «П» вставили! »
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами…
— Мужчина, вам что дать крем для рук… ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит…
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли…
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…»
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Женщина — подруге : Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник» . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник.
Сидят мужик и кот .
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот , — раздашь.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
