Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль .
Адвокат : раз процесс, два процесс — завтра будет » Мерседес «.
Врач : раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель : раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка «Louis Vuitton»… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Самая бредовая реклама , которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг . Парня жалко…
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…
В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Бабушка читает внучке сказку : «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Бабуля, а что у них отец , болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
— Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
— Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты — две трети.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
